נשים רוצות גבר שיכול לשרוד, שיודע לקבל, גברים רוצים אישה בריאה, שתדע לגעת להם באגו. והכל מסתכם בחיבור.

סיכום הכתוב במאמר

למה אישה מתאהבת בגבר?

אני פחות מדבר במאמר הזה על הגדרה פילוסופית למה זה אהבה, אלא כמה נתונים והגדרות שאפשר להסיק בהתאם לאיך שהמוח האנושי בנוי והגנטיקה שלנו.

הרבה אנשים יגידו לכם שכדי למשוך אישה אתם צריכים להיות גבר שהוא "אלפא" שהוא תמיד מוביל ואגרסיבי, שכולם סובבים סביבו בגלל כוחו החזק וגופו הרחב והתופס מקום. אומנם אלה הם כן פאקטורים מסוימים למשיכה, אך תנו לי לפוצץ לכם את הבועה – זה לא באמת מה שמושך.

אתם לא באמת חייבים להיות אלפא, אלא פשוט להציג שיש לכם את היכולות או התכונות כדי להיות אחד (הרי בכל קבוצה חדשה הדינאמיקה משתנית, ואישה לא יכולה להתאהב בכל גבר אלפא שהיא רואה). כלומר עליכם לא להיות אלפא, אלא להציג את היכולת להיות אלפא, אפילו בזמן שמישהו אחר הוא האלפא באותה הרגע בקבוצה או בסיטואציה. סליחה, אפילו אתם לא צריכים להציג את היכולת להיות "אלפא" כפי שאתם מכירים, אלא משהו קצת אחר.

אלפא היא הגדרה שגויה יחסית לרוב בפירוש שלה וביחס שכולם מביאים לה, ולכן אני אגדיר זאת מחדש בתור גבר בעל יכולת שרידה. אבל מה זה אומר גבר בעל יכולת שרידה? דמיינו לעצמכם גבר שיכול בכל מצב שהוא נמצא בו לשרוד ולהתאים את עצמו, הוא יכול למשוך נשים כשצריך ובכללי תמיד יש לו אפשרות בחירה ואם אין, אז הוא תמיד יכול לבנות לעצמו אחת או להמציא דרך פעולה כדי להגיע לתוצאות, זה הוא גבר בעל יכולת לשרוד.

בנות התפתחו עם מערכת מאוד מפותחת במוח שיודעת לשפוט התנהגות וסיפורים ברמה הרגשית והחברתית שלהן, כדי להבין מה ההתנהגות והסיפורים שלכם אומרים על יכולת השרידה שלכם מבחינה חברתית וסביבתית. אותה המערכת גם נקראת המערכת הלימבית. המערכת הלימבית עובדת בצורה לא מודעת אצל כל הבנות ומנתחת פרטי מידע קטנים, הכל משפת הגוף ואפילו מתי שאתם מספרים סיפור, המערכת הלימבית יוצרת סרט בראשה שבו אתם מככבים בסיפור ואז המערכת הלימבית גם כאן נכנסת לפעולה.

לכן כדי למשוך אישה עלינו להשתמש בשפת גוף ובהתנהגות שלנו כדי להראות למערכת הלימבית שלה שאנו אכן יכולים לשרוד, אך תזהרו! המערכת הלימבית מאוד מאוד מפותחת, היא יודעית לקלוט דברים קטנים כמו מיקרו-הבעות פנים שהמודע שלנו מפספס וככה לדעת אם מה שאתה אומרים אמיתי או לא, אפילו כשהמודע אינו מודע לכך! זה למה עדיף למצוא סיפורים אותנתיים מאשר סיפורים מומצאים או של אחרים, כך באמת תוכלו לקבל תוצאות טובות יותר כדי למשוך בנות.

המערכת הלימבית של האישה מחפשת תכונות ספציפיות בהתנהגות של הגבר אשר מציגות את זה שהוא אכן בעל היכולת לשרוד. אבל למה בדיוק המערכת הלימבית רוצה גבר שיכול לשרוד? התשובה היא פשוטה, כי אז גם הילדים של האישה יוכלו לשרוד בדיוק כמוהו והדור הבא יהיה טוב יותר, ואיתו גם היא תוכל להעלות את סיכויי השרידה שלה בעולם הזה. האבולוציה גרמה לסלקציה טבעית שבה רק מי שהתאהבה בגבר שיכול לשרוד, שרדה, מי שלא, מתה. לכן זה חלק שטבוע בנו עוד מתקופה פרה-היסטורית.

זה נשמע די הגיוני, אך לתקופה המודרנית שלנו זה מאוד מוזר. הרי שרידה היום זה לא כמו שרידה מלפני 70 אלף שנה ומעלה (בערך כמות הזמן אחורה שבה נוצרה השפה), אז היינו חיים בשבטים יחסית קטנים להיום והיינו מוקפים בטורפים שונים ומבעיתים. לא היה דבר כזה כסף או מערכת כלכלית ולא מדיה, בעקבות כך המוחות שלנו לא התפתחו להבין זאת עדיין, כי במונחים אבולוציונים לוקח המון זמן למוח להתאים את עצמו למצב. מה שיפה הוא שהמוח האנושי הוא מאוד מאוד גמיש ויכול ללמוד מהסביבה, לכן עם הזמן בנות למדו להימשך יותר לגברים שהם גם מסודרים כלכלית, כי אז המוח למד מכך שהוא יכול באמת לשרוד טוב יותר, זה אומר שכן חשוב במידה מסוימת להיות מסודר כלכלית.

בעיקר בגלל שהמוח האנושי גמיש, אז המוח של האישה מתאים את עצמו לבחון את הגבר לפי התרבות שבו היא גדלה כדי להבין מה מושך אותה, עליכם להבין מאיזו תרבות היא באה ואיך שם גבר בעל יכולת שרידה בא לידי ביטוי בתרבות הזו. אך זה לא באמת הכי הכרחי, מכיוון שעדיין יש את החלק הפרה-היסטורי במוח ששופט משיכה מינית ויכולת שרידה של גבר לפני תכונות כלליות שהמערכת הלימבית של האישה מחפשת.

לציפור נקבה יש קטע להימשך לציפור זכר במקרה והוא כרגע מוקף בעוד נשים, אם הזכר יהיה לבדו, אז שום ציפור נקבה כנראה לא תתקרב אליו, אך ההפך הוא נכון אם יש לידו לפחות ציפור נקבה אחת. אותו הדבר נכון גם לגבי בני אדם. אם גבר ייכנס למועדון עם 2 בנות לצידו, יותר בנות ידברו איתו באותו הערב מאשר הגבר שיכנס עם 2 גברים לצידו לאותו המקום.

בתקופה שהייתי רווק, זה מזכיר לי את היום שבו נכנסתי למועדון עם החברים הגברים שלי, לא כל כך הלך לי שם עם הבנות הבאמת שוות שניפנפו את כולם וכשכן זה לא היה עם הבנות האלה. אך כאשר באתי למועדון בשבוע שאחרי עם 2 ידידות שלי, פתאום מצאתי את עצמי ניגש לבחורה הכי יפה שהייתה שם, שכל הגברים האחרים שניסו לגשת אליה נופנפו במקום. בהתחלה חברה שלה באה וניסתה להגן עליה ולהרחיק אותי והיא עצמה עשתה פרצוף חמוץ יחסית כשניגשתי ואז ידידה שלי, שעמדה לידי, דיברה עם אותה הבחורה שהרחיקה אותי, אותה הבחורה הבינה שהיא ידידה שלי ופתאום אמרה לה "אה! אם הוא ידיד שלך, אז הוא בסדר" והיא לא באמת הכירה אותה מלפני.

באותו הרגע, הבחורה היפה שניגשתי אליה ראתה שאני עם 2 ידידות שלי, למזלי אני לא גבר שאוהב לוותר, אז ניגשתי אליה מחדש. הפעם חברה שלה הייתה בסדר לגמרי עם הנוכחות שלי והיא עצמה קיבלה אותי עם חיוך רחב על הפנים. התחלנו לדבר וגיליתי שהיא בחורה מדהימה ומשם דברים התגלגלו כבר מעצמם. וגם קצת נגע לי לאגו המבט של הגברים שבצד שהסתכלו ולא הבינו איך גבר כמוני (לגמרי ממוצע) הצליח להשיג את הבחורה שנפנה אותם רגע לפני – התשובה לכך היא בחירה מוקדמת.

בחירה מוקדמת יכולה להראות לאישה שיש לנו את היכולת לשרוד ובכך לבנות משיכה מהר מאוד, הרי אם בנות אחרות רוצות אותך, אז זה כבר אומר שהן בחנו את היכולת שרידה שלך והגיעו למסקנה שאתה יכול לשרוד, לכן האישה החדשה שבאה משתמשת בעובדה הזו כקיצור דרך כדי לבחון אתכם מהר יותר.

עוד תכונות שמציגות יכולת שרידה גבוה הם היכולת להוביל גברים, אם אתם מראים בסיפור מסוים או התנהגות שלכם שאתם מובילים גברים, בנות אוטומטית יעקבו גם כן. אם אתם מציגים שאתם מגנים על הקרובים עליכם, בנות ירצו להיות לידכם כי אז הן ידעו שהן יקבלו את אותה ההגנה, אם אתם מציגים שיש לכם מעגל רגשות תקין ושאתם לא מתעצבנים על שטויות או מגיבים יותר מידי למצבים שבהם לא צריך להגיב הרבה, אז היא תדע שהמערכת רגשות שלכם היא תקינה לגמרי ושאתם יודעים להגיב למצבים בצורה נכונה ובכך להתאים את עצמכם נכון יותר לסביבה.

להראות הבנה ויכולת להתחבר לאחרים, או העובדה שיש לכם חברים היא גם תכונה שמציגה את האינטליגנציה החברתית שלכם, אם יש לכם אינטליגנציה חברתית גבוהה שמראה אמפתיה והבנת האחר, יכלת להוביל מרצון, זה מראה שאתם יכולים להסתגל לכל מצב – סמכו עליי, זה הרבה יותר מושך להוביל אחרים מרצונם מאשר להוביל מפחד.

מעבר למשיכה

להראות יכולת שרידה זה לא מספיק, הרי כל יום גבר בעל יכולת שרידה יכול לצוץ לו משום מקום, אז למה דווקא שהיא תשאר איתך? בעקבות כך המוח הנשי פיתח עוד מנגנון כדי שהיא לא תשכב עם כל אחד שיש לו יכולת שרידה. אותו המנגנון מתחשב בשני דברים: התפיסה של החברים שלה עליכם, התפיסה שלה עליכם.

עם הזמן המוח של האישה בודק איך החברים שלה מגיבים לאותו הגבר, אם הם מגיבים לא טוב אז היא כנראה לא תרצה להישאר איתו, כי אז זה אומר החברים שלה ישפטו אותה. מבחינה פרה-היסטורית אם מישהו חשוב שופט אותך בשבט שלך ולא מקבל אותך, יש סכנה שהשבט יזרוק אותך ואז סיכויי השרידה של עצמך ירדו, לכן החברים שלה הם פאקטור מאוד חשוב ביחסים ביניכם. חברים שלה שתומכים בך גם רק יעלו לה את המשיכה כלפיכם ואפילו יגרמו לה להרגיש יותר אהבה אליכם, אז תנסו להשאיר רושם טוב.

החלק השני לאחר משיכה תלוי כבר בה ואיך היא תופסת את היחסים שלה ביניכם. מהרגע שבו אתם מכירים האישה מתחילה לבנות תמונה בראשה של איך היחסים ביניכם נראים עכשיו ואיך הם יראו באותו היחס בעתיד, ככל שהיא יותר חושבת על זה ויותר מרכיבה תמונות של זה בראשה, כך היא יותר תרצה את אותה התמונה.

זה למה אני לרוב אומר לבנות במקום לחפש גבר ספציפי, לחפש יחסים מסוימים. כלומר להגדיר אילו יחסים היא רוצה עם גבר, ולשאוף למצוא גבר שיכול להתאים לאותו הדמיון בראשה. אם את מוצאת גבר שלא יכול להיכנס ליחסים שאת מחפשת, אז אל תנסי אפילו לחשוב על לשנות אותו לזה, יש הרבה גברים בים, ואת בסוף תמצאי אחד. אם את לא יודעת איך למשוך אותו, אז הכל טוב בשביל זה יש את החלק הבא במאמר.

אז למה בדיוק ככל שהיא יותר חושבת על היחסים שלכם היא יותר רוצה אתכם? מה שבדיוק גורם לתופעה הזו היא דבר שנקרא "השקעה", ככל שהמוח שלנו משקיע יותר במחשבה מסוימת כך הוא יותר "אוהב אותה". אני אוהב לדמות את זה לבחור שעלה על רעיון לסטרטאפ. אותו הבחור מקדיש מחשבה ומשקיע משאבים מהמוח שלו כדי לפתור בעיות ולפתח את אותו הרעיון, בגלל אותו התהליך אז הבחור שעלה על הסטרטאפ יאהב את הסטרטאפ הזה יותר מאשר כל אחד אחר שרק ישמע עליו. זה למה רק לשמוע על הסטרטאפ לא באמת יגרום לכם לאהוב אותו.

אם מישהו יגנוב לאותו הבחור את הסטרטאפ שלו, אז אותו הבחור ירגיש תחושה שדומה לתחושה של בגידה וקנאה. אם הסטרטאפ שלו לא יצליח, אותו הבחור ירגיש כאב דומה לכאב של אישה שעוזבת אותו או מערכת יחסים שנכשלת.

אותו המנגנון יוצר "באג" מסוים: זה מסביר למה בנות נמשכות לגברים "מניאקים" או "שחקנים", כי אז אותה האישה מדמיינת את עצמה מצליחה לשנות אותם ביחסים ביניהם ואיך היא תעשה את זה, אותו הדמיון שנמשך זמן הופך בסוף לאותה ההתאהבות, לכן אם את רואה שהוא בהגדרה שלו "מניאק" או "שחקן" אני מאוד ממליץ לך לוותר על לשנות אותו, את לא צריכה גבר שאת תשני, את צריכה גבר שיתאים ליחסים שאת מחפשת.

אותו הדבר אני גם אומר לאנשים שיש להם סטרטאפ, אתם תמיד תאהבו את הרעיון שלכם, אבל זה שאתם אוהבים אותו, לא אומר שהוא באמת רעיון טוב. אתם צריכים לדעת לקבל ביקורת מאנשים ולהסתכל מנקודת מבט של אנשים ששומעים את אותו הרעיון מהצד וגם לבדוק כיצד השוק מגיב לאותו הרעיון. זה שזה נשמע טוב בראשכם זה טוב ויפה, אך כמו שאני אומר לבנות, אל תחפשו להצליח עם סטרטאפ ספציפי שעתידו להיות כושל, תחפשו לבנות סטרטאפ שיביא לכם את ההצלחה שאתם מחפשים בכללי.

אז אם אתם רוצים לגרום למשקיע להתאהב ברעיון שלכם, תשאירו חלק ברעיון שלא חשבתם עליו עד הסוף (לא חלק קריטי מידי כי אז זה לא יהיה רציני) ואז תביאו לו למלא את החלק החסר בכך שתשאלו את דעתו. זה יכול להיות שאלה לגבי עיצוב, או התלבטות לגבי צורת ההנגשה של המוצר שלכם ועוד.

אותו הדבר על יחסים עם אישה. אם אתם רוצים שהיא תאהב אתכם יותר, תביאו לה להגיב ולחשוב יותר על היחסים ביניכם, תשאירו חלקים קטנים ללא תשובה כדי לאפשר לה להתחיל לחשוב ולמלא את החסר ביחסים האלו בראשה. תשאלו אותה איך היא תגיב במצבים מסוימים ביחסים שלכם כמו "איזו סוג של מתנה תקני לי כשתתאהבי בי ונהייה הרבה זמן ביחד?" לפני שנהייתם ביחד וכבר ברור שהיא נמשכת אליכם, או שאלה כמו "איך את מדמיינת את הדייט המושלם בינינו?" כשאתם כבר ביחד. אותה המחשבה על רעיונות תגרום לה להתאהב ברעיון של להיות איתכם ובכך בכם, כמו משקיע שמתאהב ברעיון שלכם כשהוא משקיע עליו את אותה המחשבה.

למה גבר מתאהב באישה?

זה מצחיק להגיד את זה, אבל גברים הם באמת פשוטים יותר בקטע הזה, אז יהיה הרבה יותר קצר להסביר את זה (אני כבר רואה את החיוך אגו שעולה פה לבנות שקוראות את הקטע הזה).

הסיבה לכך שגבר נמשך לאישה קודם כל, היא המצב הביראותי שלה. המצב הבריאותי שלה בא לידי ביטוי ע"י המראה החיצוני שלה. אם יש לה "תחת יפה" זה אומר שהיא בחורה פורייה, ואם היא פורייה, אז הילדים יוולדו בקלות יותר. אם העור שלה חלק, והיא מטפחת את עצמה, אז זה מראה על גנים טובים ובריאים וזה אומר שגם הילדים של אותו הגבר שישכב איתה גם יהיו בריאים ויפים.

בעיקרון אני לא חושב שאתם צריכים הסבר עמוק יותר מזה, זה די ברור. הסיבה להבדל משיכה הזו בין גברים שאוהבים מראה לבנות שאוהבות התנהגות הוא בגלל התפקיד שכל אחד מהם לקח על עצמו בשבטים שפעם. הגברים היו אז ציידים-לקטים שדואגים למשאבים של השבט שלהם, הבנות היו החלק המנחם והריגשי שמרגיע את הציידים כאשר הם לחוצים וחוזרים מהצייד ודואגות לילדים של השבט. בעקבות כך הבנות התפתחו לחפש הגנה הישרדותית שתאפשר להם לגדל את הילדים בשקט, והגברים גדלו לחפש גנים טובים יותר.

אותה הסיבה מסבירה למה בנות רגשיות בעוד שגברים הם "הגיוניים". בנות היו צריכות להתחבר לרגשות שלהן כדי לאפשר לעצמן לתקשר טוב יותר עם אחרים ולהבין את הרגש של האחר כדי לדעת לגשת אליו בצורה שתתמוך בו ולטפל בילדיהם (יותר נכון להגיד מערכת לימבית יותר מפותחת), בעוד שגברים גדלו עם היגיון יותר מפותח כדי לאפשר להם להתעלם מהרגשות שלהם במקרה של סכנה ולדעת לפעול נכון כדי להגן על השבט (יותר מדויק מהיגיון זה להגיד קורטקס יותר מפותח במוח).

תגעי לו בזין והוא יהיה שלך ללילה, תגעי לו באגו והוא יהיה שלך לכל החיים

משפט ששמעתי מבחור בשם ניקולס גרשקוביץ'

גבר מתאהב באישה מאותה הסיבה שאישה מתאהבת בגבר: השקעה על הרעיון של היחסים ביניכם. אך בצורה קצת שונה. בעוד שאישה צריכה להשקיע ברעיון של היחסים ביניכם ואיך היא נכנסת לחיים שלכם, כלומר המתנות שהיא קונה לכם או איך היא מתנהגת כלפיכם במצבים שונים באותה התמונה בראשה, הגברים יותר מחפשים כיצד האישה תתנהג כלפיהם.

זה נכון גם לבנות שהן מחפשות איך גבר יתייחס אליהן, אך זה הוא חלק קריטי פחות בהתאהבות בשבילן וההפך נכון בשביל גברים כמו שציינתי לעיל. אני לא יודע בדיוק למה זה ככה, אך אני מניח שזה מהסיבה שהאישה תפקידה הפרה-היסטורי הוא יותר לדאוג לגבר, בעוד שתפקידו של הגבר הוא לקבל את אותה הדאגה והטיפול הנשי ואז לצאת לצוד כשהוא מלא באנרגיה וכוח.

גברים לעומת נשים, ירצו לשכב עם כל אישה יפה שהם רואים, בגלל שאז זה מעלה את הסיכויי שלהם להתרבות טוב יותר. בעוד שבנות יחפשו לשכב עם כמה שפחות גברים בחייהן כדי שלא ישפטו אותן בשבט שלהם, רק כאשר הן יודעות שהוא באמת ישאר להגן עליהן, זה למה ההשקעה היא חלק מאוד חשוב. אם אישה תשקיע בכם ולא תקבל שום דבר חזרה, אז היא תפסיק להשקיע כי אז תרגיש שאתם יכולים לעזוב אותה, זה למה הגבר צריך לדעת לקבל את האישה ולהביא לה תשומת לב לאחר שהיא משקיעה ולאשר אותה, אם היא משקיעה ואז יודעת שתישארו בזכות אותה ההשקעה – היא תמשיך להשקיע באותו הרעיון ובכך להתאהב יותר. אבל מספיק על בנות, עכשיו מדברים על הצד של הגברים.

אותה הסיבה מסבירה למה גברים הרבה יותר ישמחו מסטוץ' מאשר אישה. זה למה אם אישה תיגע לגבר בזין הוא ישר יקפוץ על ההזדמנות לשכב איתה, כי מה יש לו להפסיד מזה? הוא לא צריך הגנה ממנה או משהו כזה. אבל זוכרים שאמרתי שהבנות מביאות לגברים כוח כדי לצאת לצוד שוב? אז כן, זה מה שגבר מחפש: אישה שתדע להביא לו כוח ולגעת לו באגו בצורה הנכונה. ברגע שגבר ימצא אישה כזו, אישה שגורמת לו להרגיש צייד ובעל כוח, הוא ירצה להיות איתה יותר ואחרי שהוא יילך לחיים שלו וללחץ שהוא מקבל מהם, הוא ישר יחזור אליה שוב כדי לקבל את הכוח והניחום שהוא מחפש ממנה חזרה.

אז מצד אחד, כדאי מאוד לכן הבנות לטפח את עצמכן, לעשות ספורט ולשאוף להיות בריאות יותר, אך זה לא הכל, את לא באמת צריכה להיות האישה הכי יפה שבקבוצה כדי למשוך את הגבר שאת מחפשת, את צריכה לדעת לגעת לו באגו במקומות הנכונים. אני לדוגמה הכי נמשך לחברה שלי ברגעים שהיא מחמיאה לי על התכונות שלי, זה גורם לי להרגיש כאילו היא רואה בי דברים שאחרים לא מצליחים לראות. זה למה אני גם לפעמים מדרבן אותה להחמיא לי, כי אותה העלת ה"אגו" הזו תעזור לי לקבל יותר כוח ומוטיבציה בהמשך היום.

דוגמה למחמאות על "אגו" הן מחמאות לא רק על משהו שגבר עושה, אלא על משהו שמגדיר אותו שגורם לו לעשות את זה. לדוגמה, אם גבר יודע לנגן על פסנתר, ואת שומעת אותו מנגן והוא מנגן ממש יפה, במקום להחמיא לו על הנגינה הנוכחית ולהגיד "ואו אתה מנגן ממש יפה!" שזה משהו שהוא שמע הרבה פעמים, עדיף להגיד משהו שייגע לו יותר בהגדרה שלו שגרמה לו להיות כזה, "ואו, בטח השקעת הרבה זמן כדי להצליח להגיע לרמה כזו, אני ממש מעריכה אנשים כמוך שיש להם התמדה כזו, זה מדהים" – זו מחמאה שהוא הרבה יותר יאהב והרבה יותר תיגע לו באגו.

זה מה שמוביל אותי להגדרה של אגו, אגו זו ההגדרה שלכם כלפי עצמכם. אני נגיד יכול להגדיר את עצמי כבנאדם חכם, אם מישהו יגיד לי שאני חכם הוא יגע בחלק שלי באגו שאומר שאני חכם. אבל אם יחמיא לי על זה שאני טוב במתמטיקה פשוט אני פחות יאהב את זה, כי הרי התכונה שבי שהיא "חכם" או "מתמיד בלימודים" זה מה שגורם לי להיות טוב בתחום מבחינתי, לכן כדאי לכן לאתר את הדברים האלה אצל גבר כדי להחמיא עליהם במקום.

בחורה חזקה שיודעת להציב את המסגרת הנכונה מאוד הכרחית כדי לגעת לגבר באגו. אם אישה מגדירה יחסים מסוימים שהיא רוצה מהגבר, אך לא עומדת בהגדרה שלה ונופלת לרצונות שלה כמו לנשק אותו כשהיא אמרה לו שהיא רוצה יחסים סגורים אבל הוא אמר שהוא רוצה יחסים פתוחים, יגרום לגבר פחות לרצות אותה ופחות ללכת אחר ההגדרה שלה. לעומת זאת, אם את מגדירה לגבר מה את רוצה, ועומדת על שלך, ולא מביאה לו בכל כך קלות, אך עדיין נוגעת לו באגו מתי שצריך, הוא יימשך אליך יותר ובסופו של דבר יסכים למסגרת שלך, כי אז הוא ישים לב שלא רק שאת נאמנה ועומדת על מה שאת אומרת, אלא גם את יודעת לגרום לו להרגיש טוב, וזה משהו שגבר לא יכול לאפשר לעצמו להפסיד, יש לנו אגו גדול מידי 🙂

אם אישה לא חזקה בהגדרה שלה והגבר שובר אותה בקלות ומצליח לעשות מה שהוא רוצה לגמרי ביחסים שלכם, בלי שהאישה תדע להציב לו גבולות מידי פעם כשצריך, אז הוא לא ייקח את המחמאות שלה ברצינות. אך אל תהיו נודניקיות מידי עם זה, זה שאתן יותר מידי עומדות על שלכן כשזה מיותר לגמרי, זה יכול להוריד כי אז זה יראה שאתן עושות את זה בכוונה. תעמידו תנאים רק מתי שהוא חורג מההגדרה שלכן ליחסים ביניכם באמת. ככה זה יהיה הרבה יותר אותנתי, והגבר ירגיש את וזה ואף יעריך את זה.

והפאקטור האחרון והכי חשוב, הוא היכולת לשחרר. להראות לגבר שזה בסדר לגמרי לעשות את מה שהוא רוצה לעשות ולחיות את החיים שלו מעבר להגדרה של היחסים ביניכם. תראו לו שזה בסדר שהוא יוצא עם ידידות שלו, ואל תפחדו גם להגיד שאתן מקנאות (זו גם נגיעה מסוימת באגו), זה יגרום לו להרגיש יותר טוב ולדעת שבאמת אכפת לכן ממנו. אבל זה שאתן מקנאות לא אומר שאתן לא מביאות לו להיות חופשי. אם הוא רוצה לצאת עם החברים שלו שביניהן האקסית הפסיכית, אל תעשו על זה דרמה, תראו שאתן סומכות עליו ותביאו לו לעשות את זה, הוא יהיה מאוד מופתע מכך ויחזור אליכן שוב ואז אפילו יעריך אתכן יותר. אנחנו הגברים אוהבים את החופש שלנו.

ההגבלות היחידות שצריכות להיות ביניכם, הם רק ביניכם, רק ביחסים שלכם ולא מעבר, כדאי מאוד גם לגבר להתנהג לאישה באותה הצורה, אם היא גם תרגיש חופשייה איתו ובלעדיו, זה יאפשר לה להעריך את הגבר יותר ובכך לרצות לחזור אליו שוב. אנחנו בני האדם אוהבים להרגיש חופשיים, אוהבים שמביאים לנו את החופש שלנו בלי שישפטו אותנו ולכן אנו נגביל את החופש שלנו מרצוננו רק לאנשים שמביאים לנו חופש.

חיבור: הסוד ליחסים מוצלחים

לאחר שיש משיכה והשקעה על הרעיון שלכם ביחד, חסר רק דבר אחד קטן, שהוא תמיד דו-צדדי – וזה הוא החיבור בינכם. חיבור אומר שאתם יכולים להסתדר, זו תכונה שמגדירה את סוג היחסים בינכם. החיבור נבנה כבר מהרגע שאתם מתחילים לדבר עם האישה וחשוב מאוד מההתחלה כבר להגדיר את יחסי החיבור שאתם רוצים ביניכם.

אם אתם רוצים חיבור על בסיס כנות, תתחילו מכנות. אם אתם רוצים חיבור על בסיס נאמנות תתחילו מנאמנות. כל התכונות החשובות לחיבור מוצלח חייבות להתחיל כבר בתחילת השיחה.

כדי להגדיר טוב יותר, קודם אני רוצה להגיד שהעולם שאתם רואים, הערכים שלכם והדעות שלכם הם רק מפה כדי להתמצות בעולם שאנו חיים בו. הטוב והרע במוח שלכם הם הגדרות שעוזרות לכם להבדיל ולקטלג דברים סביבכם בצורה נוחה יותר לכם. יכול להיות שטוב לכם יותר לשים את הגליל נייר טואלט בצד אחד, בעוד שלחברה שלכם בצד השני. המילה "יפה" תעלה לכם תמונות וצלילים שונים מאשר לחברה שלכם. אתם תסתכלו על ספר מסוים ותגידו "אני אוהב אותו!" וחברה שלכם יכולה להגיד "חרא ספר!".

אותה המפה היא אף פעם לא הטרטוריה, כמו שאמרתי במאמר הקודם שלי על שליטה רגשית, אנשים ימותו באמונה שהמפה שלהם היא הנכונה ביותר, אך זה אף פעם לא העניין. חיבור הוא היכולת להבין ולקבל את המפה של האחר יחד עם הדברים המשותפים במפה שלכם. יכולה להיות לכם מפה שונה, אך הכנות שלכם על כך היא מה שבונה את החיבור בין המפות שלכם.

תיאום בין מפות העולם תגרום לכם להרגיש כאילו אתם "נשמות תאומות" ושאתם יכולים לסמוך אחד על השני. אם המפות שלכם מתואמות אתם תרגישו כאילו אתם מכירים את האדם שמולכם ואתם יודעים איך הוא יגיב בכל מצב שהוא נמצא בו.

כדי לבנות חיבור עמוק, עליכם לשתף דברים שמציגים פגיעות מול הבני זוג שלכם, פגיעות גורמת לבני הזוג שלכם להרגיש שיש להם מקום בחיים שלכם, זה פותח להם דלת להציג לכם את הפגיעות שלהם. תהיו עירניים על בני הזוג שלכם והתגובות שלהם, אם תדעו איך הם מגיבים באיזה מצב הם ישימו לב לזה וממש יעריכו אתכם על כך. אני נגיד שמתי לב לנטייה של חברה שלי לעבור במקומות צרים, או נגיד הנשימה העמוקה ששנעצרת בול בסוף עם חיוך מטומטם כשהיא נבוכה, או נגיד העובדה שהיא תמיד חייבת להיות בצד ימין כשאנו הולכים יד ביד ועוד.

קנוניה היא כלי מאוד חזק לחיבור, קנוניה היא מצב בו יש ביניכם משהו שרק אתם מודעים אליו ואף אחד אחר לא, כמו דעה שלכם על מישהו, או דייטים שיצאתם אליהם, או קטעים מסוימים שיש רק ביניכם. מאוד חשוב למצוא ולבנות את הדברים הקטנים האלה, שבמצטבר מוסיפים עוד ועוד לאהבה שלכם.

בחיבור נכנס המונח גם של פתיחות בין בני הזוג, פתיחות עוזרת לכם לדעת מה אתם אוהבים ומה לא בזמן שדברים קורים ובכללי. פתיחות עוזרת להפוך את הסקס לטוב יותר אם מדברים על מה כל צד אוהב יותר ומאפשרים אחד לשני להיות חופשי עם זה. פתיחות עוזרת למנוע טעויות שעלולות להיות אסון למערכת יחסים שלכם, ועליהם נדבר בדיוק בחלק של "למה אנחנו נפרדים?".

סיכום – השלבים להתאהבות במלואם

אז השלבים במלאום מתחלקים הולכים כך: היכרות -> משיכה -> השקעה -> חיבור.

• היכרות: האישה\הגבר לא מכירים אתכם ואין שום נוחות חברתית, אולי הוא איום ואולי לא? תמיד נשים מנגנון הגנה על אותם האנשים שרק הכרנו, עד אשר נראה כי באמת הבנאדם הוא מי שאומר שהוא והוא לא מנסה להשיג מאיתנו כלום – כלומר אנו רואים שהוא בסדר והכל טוב איתו, כנראה גם אפשר להתחבר אליו והוא אחלה.
• משיכה: לאחר שהם מבינים שאתם אחלה וזה בסדר להיות בקרבתכם, המוח שלהם אוטומטית יבדוק את יכולת השרידה שלכם (אתם יכולים גם להימשך עוד לפני היכרות, אך אם לא מכירים עדיין תרגישו לחץ מלדבר איתם).
• השקעה: עכשיו הם כן נמשכים אליכם, אך הם צריכים לדעת שבאמת שווה להשאר אתכם, המוח שלהם מתחיל להרכיב תמונה בראש של היחסים ביניכם בהתאם לתקשורת בינכם ולפי כך משקיע באותו הרעיון. האישה מחפשת קבלה ותשומת לב מהגבר על ההשקעה שלה על הרעיון, בעוד שהגבר מחפש את התגמול בצורה של נגיעה באגו על ההשקעה שלו.
• חיבור: חיבור עמוק יותר נבנה לאחר שבניתם את הרעיון בינכם בצורה ברורה ושניכם יודעים לאן אתם הולכים, אס עכשיו אתם בודקים איך אתם מתחברים וזה מה שמעיד על המשך היחסים ביניכם.

למה אנחנו נפרדים?

לפי כל מה שנכתב למעלה ניתן כבר להסיק למה אנשים נפרדים. מצד האישה זה בא או מהחברים שלה שפתאום יכולים להתחיל לשפוט את היחסים ביניכם או שהצורה שבה היא תופסת את הרעיון של היחסים בראש שלה פתאום מתחיל להשתנות לכיוון אחר, או שהגבר מפסיק להביא לה את התשומת לב שהיא צריכה כלפי ההשקעה שלה על אותו הרעיון. סיבה רביעית יכולה להיות בגלל שהאישה פתאום גילתה שיכולת השרידה של הגבר ירדה לאפס בזמן שהוא נהייה איתה, או שהוא שיקר בצורה מסוימת על יכולת השרידה שלו.

מצד הגבר זה יכול להיות מהסיבה שהאישה הפסיקה לטפח את עצמה, הפסיקה לעמוד על הערכים שלה, פתאום התחילה להגביל את החופש האישי שלו, או שפתאום היא לא יודעת לתגמל את האגו שלו נכון על ההשקעה שלו, ובמקביל כמו האישה, שההשקעה שלו מתחילה פתאום לפנות למקום אחר.

הסיבה האחרונה היא קשיים בחיבור. אם המפות עולם שלכם שונות מידי ואין אתם מצליחים לתאם אותם, אז אתם כנראה לא תמשיכו בקשר ואחד מכם יחתוך את זה.

אז איך למנוע את זה?

קודם כל עליכם לדעת ללמוד מהעבר. אתם צריכים לשים לב מה הייתה הסיבה שנפרדתם – תקשיבו טוב למה שהבן\בת זוג שלכם אמרו כשהם נפרדו מכם, לרוב זה לא תמיד הסיבה שהם אומרים שהיא. אישה לדוגמה יכולה להמציא מיליון סיבות לא להיות איתכם אם היא לא מרגישה שהיא רוצה אתכם יותר, אך היא לא באמת תדע למה היא לא רצתה אתכם אז אל תקחו את מה שאומרים לכם כמובן מאליו. תשימו לב איזה מהחלקים שציינתי לעיל נשבר, איך ומתי? ואז תנסו לחשוב מה אתם יכולים לעשות פעם הבאה כדי למנוע מלחזור על אותה הטעות.

אולי הפסקתם להביא תשומת לב במידה הנכונה או הפסקתן לגעת לו באגו בצורה הנכונה. אולי נשבר החיבור ואתם צריכים להתאמן על להתחבר יותר למפות עולם של אחרים. אולי הפסקתן להשקיע בעצמכן והזנחתן את המראה שלכן לגמרי, או אולי לחצתם מידי על החופש של הבן\בת זוג שלכם. אם משהו כבר נגמר אולי לא תצליחו להחזיר אותו, אך לפחות תנסו ללמוד להבא איך למנוע את אותה הטעות, במובן הזה פרידות עושות טוב כי הן מלמדות אותנו.

או שיש דרך אפילו טובה יותר שמגדירה מערכות יחסים ארוכות: פתיחות. פתיחות עוזרת למנוע טעויות לפני או בזמן שהן קורות.

כוחה של פתיחות

להיות פתוח עם בני הזוג שלכם זה הדבר הכי טוב שאתם יכולים לעשות למערכת יחסים שלכם. בזכות פתיחות ומודעות עצמית אתם יכולים לשתף את הבן זוג שלכם עם מה שמפריע לכם ובכך לאפשר לו להתפתח ולעמוד בציפיות שאתם רוצים, במקביל זה יגרום לבני הזוג שלכם גם להיות פתוחים איתכם ובזכות כך תוכלו לתאם את הציפיות של כל אחד מכם.

אם אתם מרגישים שמשהו מציק לכם – תגידו את זה. אך אם אתם מרגישים כי משהו מציק לכם ואין לכם מושג מה זה בכלל, קחו את הזמן לחשוב על זה, אם אחרי הרבה מחשבה לא מצאתם תשובה, אז כדאי שתשתפו את זה עם הבני זוג שלכם, אולי זה יעזור ויעביר את זה ישר ואולי בשיחה איתו תוכלו למצוא את זה.

שמתי לב שהרבה כאב ולחצים מגיעים בעיקר מחוסר מפתיחות, מהעובדה שאתם מחזיקים דברים בפנים מבלי להוציא אותם החוצה לבני הזוג שלכם כי אתם מפחדים שהם לא יאהבו את זה או יעזבו אתכם בגלל זה, אז תדעו שעדיף להיות פתוחים, זה לא יזיק אלא ההפך, בני הזוג שלכם יעריכו אתכם יותר!

אם אתם רוצים להתייעץ על משהו בנוגע לזוגיות עם מישהו – תתייעצו על כך עם בני הזוג שלכם, רק אתם ביחד יכולים באמת לפתור את זה, שום גורם חיצוני לא מכיר את היחסים שלכם כמו שאתם מכירים אותם.

עוד טיפ קטן הוא: אל תנסו להיות המטפלים או המטופלים של הבני זוג שלכם, אם יש להם בעיות בחיים, הם הבעיות שלהם – להיות בני זוג משמע לתמוך אחד בשני ולהביא אחד לשני כוח להמשיך את היום, אתם לא שם כדי לפתור את הבעיות אחד של השני, אתם יכולים להביא המלצות אך אל תיכנסו ליותר מזה, זה מתכון למערכת יחסים אובססיבית והרסנית שמבוססת על תלות אחד בשני כדי לברוח מהבעיות האישיות שלכם בחיים. אל.

לסיכום, הייתה מסקנה מאוד יפה שהגענו אליה אני ועוד חבר בשיחה על מערכות היחסים הקודמות שלנו, אותה המסקנה זה משהו שאני אוהב להגיד לעצמי כל פעם שאני מפחד להיפתח מול בת הזוג שלי ואני מאוד מקווה שהיא תעזור גם לכם, היא הולכת ככה:

אני מעדיף שהיא תעזוב אותי בגלל הכנות שלי, מאשר שהיא תשאר איתי בזכות השקרים שלי.

שקרים מבחינתי הם גם הסתרות, קחו את זה בחשבון 🙂

עד כאן הייתי אני, ספיר שמר.
מקווה שעזר לכם, כל תגובה או שאלה תתקבל בברכה 🙂

בהצלחה!